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咱们都期望成年后的孩子能知道怎样考虑,能有把控作业的才能,懂得审视,脑筋里有概念,并能够以之进行推理。

咱们不期望孩子像个机器人相同,依据他人的指令机械地答复问题,或许依照他人拟定的过程举动,咱们期望他们成为考虑者。

但今日,太多的校园发起拾人牙慧和死记硬背,而在家里,咱们的指挥和维护又太多了。

咱们都在做“知更鸟妈妈”

咱们都在做“知更鸟妈妈”

2009年出书的畅销书《驱动力》中,作者丹尼尔·平克描绘了21世纪的职场:“仅需算法就能完结的作业使命都已外包,或交由电脑处理了,由于这种作业只需依照一组指令沿着一条直线走下去,就能完结。21世纪的作业者要具有独立考虑的才能。”

非营利性教育安排——批判性思想基金会,30多年来一直致力于培育学生的批判性思想。他们宣布正告说:“在一个加快改变、复杂性加强、相互依存不断加深的国际,批判性思想已成为生计和经济的必需。”

在《优异的绵羊》中,作者威廉·德雷谢维奇论述了许多年轻人的“绵羊”式状况:“名校大门和一些精英工作向这些孩子敞开,但他们的心里是封闭的。他们做自以为应该做的事,却不会停下来问问:那是不是他们自己真实想要的,以及原因安在。”

在一个注重成果和成功,而不注重考虑的社会文化大环境里,“为考而教”的校园教育和独断、放纵式的家庭日子,都是元凶巨恶。

批判性思想基金会把“应试教育”教学办法称为“知更鸟妈妈”法——在思想上把什么都为孩子嚼碎,然后放进他们常识的鸟嘴里,让他们吞下。

用这种办法教出来的孩子能够复述学习内容,但并没有真实学会常识,因而能够说,他们并没有真实了解学习内容。

咱们是孩子的护栏,为他们评价危险,告知他们何时过马路安全,不让他们爬树、运用东西,劝诫他们不要和陌生人说话。

咱们告知他们玩什么、学什么、寻求什么及要到达什么水平,乃至包含哪些大学值得一看、学什么专业及未来从事什么工作。

咱们充任门房,担任他们的日子后勤;咱们纠正他们的数学作业、修正他们的论文,大力篡改他们的申请书,或许爽性替他们操刀。

从本质上讲,过度哺育就比方钻进孩子的大脑,比方咱们个人演绎版的《傀儡人生》。

《傀儡人生》剧照

假如以这种办法哺育孩子,那对孩子来说,幼年就没有成为他们学习独立考虑的训练场,他们仅仅“做”了清单上的各种作业。

期望孩子独立考虑,那就和他们 “对话”

期望孩子独立考虑,那就和他们 “对话”

假如你期望孩子独立考虑,就有必要与他们打开对话。不要给出答案,也不要以其他办法封闭对话,遏止他们的考虑。

在孩子婴幼儿时期,进行有关环境的独白是适宜的,但到了三四岁,孩子能够进行一点对话了,他们能够承当部分说话职责,答复咱们提出的敞开式问题。

对话是操练和调查批判性思想成果的最佳机制。对话选用继续发问的办法,即不论孩子方才说了什么,接下来总是问“为什么”。下面给出了一些亲子对话典范,能够用来教各个年纪段的孩子进行独立考虑:

1.与学龄前儿童攀谈

第一个对话典范赞扬了孩子知道的东西,但没引导他考虑。

孩子:蝴蝶!

家长:是的,那是一只蝴蝶。说得好!蝴蝶什么色彩?

孩子:橙色和黑色。

家长:对的!你真聪明!

第二个典范运用相同的场景,演示怎样运用接连发问法敞开对话。

孩子:蝴蝶!

家长:嗬,蝴蝶在干什么呀?

孩子:在那朵花上。这下它飞到了另一朵花上!

家长:你觉得它为什么喜爱花呢?

孩子:由于它们美丽吧?

家长:或许。你能想到另一个原因吗?

……

与孩子的说话能够这样继续很长一段时刻。继续发问能协助孩子展现他们现已知道的常识,并想出与既有常识相关的另一组概念。

2.与小学生攀谈

小学时期,亲子间的对话往往环绕“后勤问题”打开,比方自行车轮胎没气了,或许孩子把家庭作业落在校园了,盼望咱们替他们处理。

下面的对话典范触及需求办理的局势,以及怎样协助孩子自己处理问题。首先是一个很差劲儿的对话比方。

家长:今日在校园状况怎样样?

孩子:还好。可是我忘了带书包回来。

家长:哦!我开车送你回校园拿吧。

这位家长没有教孩子考虑问题,而是立刻帮孩子处理问题。孩子不只不知道怎样分析状况、想出处理办法,而且将来忘掉书包的或许性更大,由于他没有承当忘带书包的结果。

更好的对话是这样的:

家长:今日在校园状况怎样样?

孩子:不错。可是我忘了带书包回来!

家长:哦。你以为能够怎样办?

孩子:你能够开车送我回校园吗?

家长:抱愧,不可。我还有其他情要做。你觉得怎样办好呢?

孩子:我能够打电话找朋友问作业。可是书包里有我要用的东西。

家长:嗯,是吗?

孩子:或许,我给教师发个电子邮件,告知她我把书包忘在校园了,看看她怎样说。

家长:这两个主见听起来都不错。

……

然后让孩子测验自己想出来的处理办法。

孩子能从中知道到爸爸妈妈不会为他的问题担任,得自己处理。对放纵型爸爸妈妈来说,这种“严峻的爱”的办法特别困难,但请记住,这个时分,独爱孩子的做法不是帮他们处理问题,而是教他们怎样自己处理问题。

3.与初中生攀谈

咱们把初中生称为“青少年”,便是供认这个年纪介于青年与少年之间。他们期望咱们对他们的日子感爱好,但假如过火注重,他们很快就会对咱们封闭心门。先来个欠好的对话比方:

家长:今日校园状况怎样?

孩子:还好。

家长:西班牙语考得怎样样?

孩子:很好!

家长:太好了!

这儿的家长注重的是成果,而不是孩子在讲堂上学习的东西,或许孩子感爱好的东西。较好的对话应该是下面这样的:

家长:今日校园状况怎样样?

孩子:还好。

家长:你最喜爱什么科目?

孩子:西班牙语。

家长:太好了!为什么?

孩子:这是我最喜爱的课!

家长:为什么?

孩子:我总是考得很好,作业历来就不困难。

家长:你怎样知道你拿手这门课呢?

孩子:教师解说时,我能猜出她要说什么,我知道接下来是什么。

……

不断问为什么。

孩子知道自己喜爱一门功课是一回事,但正如这段对话所展现的,咱们真实期望的是,孩子清楚自己是怎样知道的。

4.与高中生攀谈

高中生的心里国际心情激荡,由于他们遭到了荷尔蒙的影响。问询高中生一天的状况,通常会得到一个简略的答复:“还好。”

作为爸爸妈妈,咱们巴望了解更多的信息。要逾越青少年典型的单字答复,咱们能够针对他们的言语,以类似于学龄前儿童与蝴蝶的对话办法,重复可是赋有构思地问“为什么”和“怎样回事”,直到提醒他们阅历或学习的关键。

进行这种批判性思想对话时,咱们是活跃的倾听者。咱们在向他们证明,除了关怀他们成果怎样之类的业务性问题外,咱们真的对他们自身感爱好,这类对话就构成了质量时刻。

先看一个欠好的对话:

家长:今日校园状况怎样样?

孩子:还好。

家长:有什么作业?

孩子:有许多数学、化学作业,还要交一篇英语作文(沉重的叹气)。

家长:我还以为你喜爱读《大鼻子情圣》呢。

孩子:我喜爱读,但并不意味着我乐意写一篇关于它的文章啊。

家长:得了,你写得出来的。想想你喜爱大鼻子情圣的哪些方面?

孩子:不是那么简略的。

家长:我知道,但你很聪明啊,我仅仅期望你信任自己能写。

孩子:我只想完结使命就好了。

家长先是以自己的主意(你喜爱大鼻子情圣)替代孩子的主意(我惧怕写这篇文章),然后又试图用自己的观念帮孩子树立自决心,而不是让孩子感觉到,他自己的才能能够发挥效果。

下面是一段更好的对话。

家长:今日校园状况怎样样?

孩子:还好。

家长:你最喜爱什么?

孩子:哦,咱们在读英语版的《大鼻子情圣》。

家长:有什么好玩儿的吗?

孩子:呃,咱们大声朗诵,我扮演大鼻子情圣。

家长:怎样样?

孩子:真的很帅。

家长:为什么?

孩子:由于我喜爱大鼻子情圣。

家长:你为什么喜爱他?

孩子:我也不知道。或许是由于他做了那些协助基督徒和罗克珊爱情的作业吧,虽然他不应该这样做。

家长:什么意思?他为什么要那样做?

……

说话从孩子“喜爱大鼻子情圣”的大略感觉,开展到“为什么喜爱”这样更奇妙的了解,这有助于他参与讲堂评论和写作,也有助于他完结有必要要写的文章。

把 “对话” 延伸到更大的规模

把 “对话” 延伸到更大的规模

现在,孩子们好像只需时刻考虑学业、课外活动及个人业务。但你也能够经过议论他们周围的作业,鼓舞他们构成对人对事的观念,以此培育孩子的批判性思想。

教育者和心理学家最近常常把这句话挂在嘴边:不论家庭成员的日程安排多么严重,都要抽出时刻共进晚餐。

研讨标明,家人一同进餐会让孩子们觉得爸爸妈妈注重他们,从而对他们的心理健康发日子跃影响,从而进步自尊心和学习成果。

除了跟孩子议论白日的阅历和日子,还能够议论时势,这有助于进步他们的批判性思想水平,进步到理论应战的水平,进步到对周围国际感爱好的程度,进步到对他们姑且不知的东西坚持谦卑的层次。下面谈谈怎样进行时势评论,以加强孩子的批判性思想才能。

1.提出一个有不同观念的论题

论题或许来自你读过的一本书、你看过的一部电影、你们全家一同观看的电视节目、校园的一项方针、当地报纸报导的一件事,或许是当地家长教师协会、校园董事会关怀的论题。

只需至少有几个不同的合理观念,就能构成对话。以与孩子年纪相合适的办法提出问题,难度最好稍微超出你家小学生的了解才能。

2.问问孩子的观念

问询他们对这个论题的观念以及理由。他们的定见是依据什么价值观或预设?假如他们的观念没有胜出,状况会怎样?会有什么结果?假如他们的观念果然赢了,为什么状况会变得更好?

3.充任“魔鬼代言人”

这意味着不论孩子站在哪一方,你都要表达与孩子相反的定见,而且,你说的话与孩子表达定见所说的话数量要适当。

解说为什么这个观念更好,阐明你的观念依据了什么价值观或预设,以及坚持你的观念会有什么样的结果。用鼓舞和玩笑的口气,不要苛求或许过于挑剔。

4.鼓舞孩子回应你的观念

鼓舞他们说出第一次发问时没有陈说的理由,权衡孩子进行这种智力游戏的预备程度和志愿,别让他们感到不舒服。我知道一位成年女人,在餐桌上攀谈时,她的律师爸爸会把他们逼到眼泪汪汪的地步。

5.高档的攀谈:交流态度

从头开端,和孩子对换人物,看看孩子是否能明晰地表达与本来观念相反的观念和价值观。或许,以新的论题开端,当孩子说出开端的主意后,让他停下,从另一个视点开端争辩。

在家庭餐桌上议论国际大事,其效果不只仅让家里每晚吃饭时都有影响性的攀谈。阿曼达·里普利在《国际上最聪明的孩子》中说,日子在爸爸妈妈爱议论书本、电影和时势家庭中的孩子,在PISA阅览测验部分有更好的体现。全国际概莫如是。

不做孩子的代言人,让他们为自己说话

不做孩子的代言人,让他们为自己说话

当年我还在斯坦福大学时,有位重生和他爸爸妈妈来找我评论做研讨的事。会晤过程中,他爸爸妈妈包办了悉数说话内容,虽然我尽量直接向孩子发问,并将目光转向他,但长达30分钟的说话结束时,我仍是不知道那孩子对这件事有什么观念,也不知道他是否对做研讨感爱好。他爸爸妈妈对这个论题很感爱好,这却是毋庸置疑的。

咱们该怎样让孩子在国际上宣布自己的声响呢?以下是我的一些考虑:

1.注重

不论是共享激动人心的音讯、解说自己的爱好或期望,仍是提出必要的问题,你的孩子总有一天需求彻底自行处理这些作业,而幼年应该给他们供给实践时机。

2.坚持

要下决心让孩子尽或许表达自己的观念,而且,跟着你们互相都对他的攀谈才能有了更多决心之后,不断添加让他自陈观念的时机。每次你做到了,你都是在告知孩子,你信任他有才能独立考虑。

3.实践

当你知道孩子要和一位成年人攀谈时,比方运动队教练,或许他们想要参与的项目的领导,能够提早阐明你期望由他来主谈,你能够担任供给他不了解的信息,但你知道他能够应付自如。

教师、商铺店员也好,舞蹈教师、教练也好,都十分喜爱孩子问他们问题、提出主意或表达忧虑。当孩子同成人攀谈时,让他留意对方脸上的高兴表情。

声明一下:你最了解你的孩子,假如他性格内向,恨不得由你承当说话使命。那么即使你帮孩子讲话,也并不能真实替他们说话,你能够说:“苏西告知我,她觉得……”或许“萨米告知我,他对……有爱好。”

4.不干涉

不要鼓动他们说话,不要在他们耳边嘀嘀咕咕。给他们时机,让他们自己处理。在商铺里,或许和指导教师、教练在一同时,你乃至能够站到一边,这样成年人就理解要把孩子作为攀谈目标。

5.必要时弥补

在孩子长大之前,你对某个主题的了解往往要超越他,你对作业总是有自己的观念和主意。你的主意很重要,但只能作为孩子想要表达的意思的弥补,而不是取而代之。

就像作业中的好司理相同,让下级,即你的孩子先讲话,然后支撑他的观念,只弥补你以为必要的东西。这便是对他们赋权。

在斯坦福大学任职时,每周五下午我会花三个半小时与学生评论他们面对的各种问题:比如学术、个人事物、专业或研讨院的挑选,或暑期活动等。不论他们提出什么问题,我都会以问题作为回应,例如:

“为什么你想要这个,而不是那个?”

“你的长时间方案会遭到什么影响?为什么?”

“假如你不做那件事,会有什么丢失?为什么?”

“假如能够为所欲为,你会做什么?为什么?”

就这样以不同的办法问“为什么”,多问几回,层层剥开学生问题的外壳,试着理清他们主意背面的价值观,帮他们认清自己的长处和地点开展范畴的知道水平,以及心中的惊骇和愿望。这便是我在前面的章节评论过的继续发问式的批判性对话。

然后我会协助他们,依据对自己的了解,审视现有的选项。我教他们构成理论基础,并据此做出终究挑选,而不是让他们依靠权威人物,即我的主张。

版权阐明:

本转自 优教育

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